Disgusto eurovisivo

Vamos a ver: para empezar, es probable que mañana me arrepienta de lo que voy a decir en las líneas que siguen, pero es que me llevan los demonios. Yo, que siempre he sido un eurovisivo compulsivo, tengo un montón de preguntas y de dudas que bullen en mi cabeza. A saber:

-¿Dónde quedaron los participantes de toda la vida, léase Holanda (el famoso Nédelan), Bélgica o Luxemburgo?

-¿Por qué coño Bosnia Ercebollino, Ucrania, los bálticos, Bielorrusia, Rusia y la AntiguaRepúblicaYugoslavadeMacedonia han capitalizado un evento que típicamente era cosa de Francia, Iunaitedkindon y Yérmani?

-¿Dónde está Italia? Con Juan Pablo II, parece.

-¿Por qué España se clasifica directamente para la final? La respuesta es porque no tendríamos narices de pasar las rondas previas, pero... ¿a quién hemos sobornado para ello? ¿Y a las Ketchup no les da vergüenza? Por lo visto, no.

-¿Qué os apostáis a que Finlandia, con unos tíos que dan asco, obtiene una de las cinco primeras plazas?

-¿Por qué no participa un país con tanta tradición cantarina como El Vaticano? Con lo bien que les quedaría el Tantum Ergo o el Salve Regina con su poquito de arreglos (preguntar a Whoopi Goldberg en Sister Act).

-¿Y Liechtenstain, por qué no va? Pues porque en el festival no habrá dinero que blanquear, supongo...

-¿Y este año no hay guiño gay? ¡Cojones! Heterosexualizar Eurovisión es como secar el mar. Que tomen nota...

-¿Por qué Rumanía va con una cutresong llamada Tornero? ¿Qué es, una oferta de empleo? ¿Por qué no se llama entonces La Farola o Como yo recojo las fresas, ni tú ni naide?

-¿Qué pasa si gana Armenia? ¿Quién cojones paga el festival? Me veo que lo organizan en el teatrillo de un cole de Yereban. Presentador, el pope barbudo de marras. Votaciones con la pizarra, tizas, papel y plumier, y al que vote dos veces, a Nagorno Karabaj, a pegar tiros. De público, pañuelos negros. ¡¡Vamos, por favor!!

-Además, ¿cómo se dice Armenia en francés? ¿La Armení, du puan? No creo ni que exista la palabra.

-Y si llegan a clasificarse Andorra o Mónaco, y encima ganan, ¿dónde lo organizan? ¿Acaso tienen sitio? Me veo al príncipe Alberto dejando su dormitorio como sala de prensa.

-Y lo más importante: ¿¿¿¿POR QUÉ SAKIS ROUVAS NO SE DESNUDA???? ¿Podría ser ése el guiño gay de 2006? Ufff, dejo de pensarlo, que me pongo... Menudo presentador se han buscao este año...

Bueno, pues lo dicho: que puede que mañana me arrepienta de este ramalazo intolerante que se ha apoderado de mí esta noche, pero comprendedme. Estoy indignado. De lo que hay, mi favorita Suecia: así que ganará Croacia. En fin...